Vistos los primeros ensayos de la Obama del dance, y aun confiando todavía en ella, no vemos por ningún lado las cosas superespectaculares que va a llevar a cabo, las que suponemos aparecerán cuando desaparece antes del último bridge y el estribillo-mira-qué-vozarrón explosión final. Proponemos cosas que se podrían llevar a cabo:
1. Que enseñe las tetas cuando la reenfoque la cámara.
2. Que cante en lengua de signos y de ahí que no se oiga su voz en un trozo del primer ensayo.
3. Que se cambie de vestido (esta es parecida a la opción uno pero con menos morbo, así que mejor no).
4. Que salga con un traje de faralae y peinta y todo.
5. Que haga que se vuelve loca y escenifique guarradas o cosas de persona con un equilibrio mental cuestionable. O en su defecto salga sin bragas.
6. Que haga un litro de tang de naranja en una jarra y lo reparta por el público.
7. Que paren la canción y un bailarín diga que es la ganadora y ella salga con la bandera de España y diga: graciah Ehpaña cual MariaIsabel.
8. Que baje al público y haga algo.
9. Que se ponga a promocionar Somos Extremadura con unos cerdos (los animales) de pata negra sobre el escenario.
10. Que se quite el pelo, rollo Mónica Naranjo en los Amigo 98 y se quede calva y así conseguir el voto de todos los alopécicos europeos. Es una opción que a los españoles no se nos haría nueva, pero en Europa podría impactar.
1. Que enseñe las tetas cuando la reenfoque la cámara.
2. Que cante en lengua de signos y de ahí que no se oiga su voz en un trozo del primer ensayo.
3. Que se cambie de vestido (esta es parecida a la opción uno pero con menos morbo, así que mejor no).
4. Que salga con un traje de faralae y peinta y todo.
5. Que haga que se vuelve loca y escenifique guarradas o cosas de persona con un equilibrio mental cuestionable. O en su defecto salga sin bragas.
6. Que haga un litro de tang de naranja en una jarra y lo reparta por el público.
7. Que paren la canción y un bailarín diga que es la ganadora y ella salga con la bandera de España y diga: graciah Ehpaña cual MariaIsabel.
8. Que baje al público y haga algo.
9. Que se ponga a promocionar Somos Extremadura con unos cerdos (los animales) de pata negra sobre el escenario.
10. Que se quite el pelo, rollo Mónica Naranjo en los Amigo 98 y se quede calva y así conseguir el voto de todos los alopécicos europeos. Es una opción que a los españoles no se nos haría nueva, pero en Europa podría impactar.
Yo opto por la opción número diez. Y porque quite humo del escenario, que no se ve nada, y no tire fuegos artificiales, que no superará las chipas de Lordi.
Si copia a Mónica será una caca podrida eso ya no se puede hacer.
ResponderEliminarPero esto es lo quecomentaba yo en la otra actu... que yo no lo veo tan espectacular... pero si que intuyo un cambio de vestido como comentas cuando desaparece en el último estribillo.
No me gusta tanta subida y bajada sin sentido mientras canta xD asi que espero y confio en que eso será cambiado por otra cosa...
Y Bueno... a las 9 en punto en el gandalf, gracias xD